Noi conigliari siamo dei buontemponi! Siamo perfettamente consci di essere sotto il completo controllo psionico dei nostri amici pelosi, ma ci divertiamo così! Ecco per voi i "buoni" propositi del nostro pestifero Freccia e alcuni semplici tests per scoprire fino a che punto voi siete lapinodipendenti e loro, i lagomorfi, i veri padroni.

I TRENTA "BUONI" PROPOSITI DI FRECCIA TOPONE,
coniglio pestifero

---Abitudini seccanti/imbarazzanti---

1. Una coccola ogni tanto non mi ucciderà. Non mi abbracceranno per sempre e comunque è colpa mia perchè sono bellissimo.

2. Essere spazzolati per evitare le palle di pelo è una buona cosa. Non mi metterò a correre in cerchio intorno alla mia umana per evitarlo.

3. Sono un coniglio di un chilo e mezzo. Tagliarmi le unghie non dovrebbe richiedere due giorni, due persone e due tranquillanti (per me.)

4. Non ho bisogno di balzare nella vasca mentre la mia umana sta facendo il bagno e graffiarla perché mi sto bagnando anch'io.

5. E' bello avere la lettiera pulita. Non ho bisogno di grugnire, ringhiare e mordere la mia umana ogni volta che la pulisce, finchè lei arriva al punto di chiudermi in un'altra stanza per farlo senza che io la uccida.

6. Devo proprio smettere di zompare sul divano quando umani ignari ci stanno dormendo sopra.

7. Accetterò il tradizionale significato della parola "NO!" e non cercherò di ridefinirlo continuamente.

8. Non mi abbatterò su un fianco con gli occhi semichiusi nell'imitazione del coniglio morto.

9. Non mi detergerò apertamente i genitali davanti agli ospiti.

10. Non mi lancerò sulla mia umana grugnendo e scavandola con le zampe quando cerca di prendere la mia ciotola: lei cerca di riempirla, non di rubarla.

11. La mia filosofia non sarà più "quello che è tuo è MIO, e quello che è mio è SOLO MIO".

12. Tutte le cose sotto ai 30 cm non sono mie solo perché ci ho strofinato il mento.

13. Non escogiterò malefatte sembrando carino. Le escogiterò solo assumendo l'aspetto da coniglio rapace.

14. Devo ricordare di avere enormi piedi con enormi artigli che possono fare molto male alla pelle umana.

15. Gli umani non sono molto impressionati da un coniglio che grugnisce e ringhia.

16. Non posso attraversare i muri, indipendentemente dalla velocità che io possa raggiungere.
--- Funzioni corporali---

17. Non farò intenzionalmente la pipì sulle persone che non mi piacciono.

18. Non mi gratterò il cerume dalle orecchie per poi leccarlo via dalle dita dei piedoni.

19. Non trascorrerò il Natale montando allegramente la mia compagna di fronte a tutti gli invitati.
--- Distruzione ---

20. Mangiare il cavo della tastiera non è il modo migliore per spegnere il computer, anche se lo screensaver mi infastidisce.

21. Non ho bisogno di rosicchiare i 20 cm inferiori di ogni stipite. Ci sono già fibre a sufficienza nella mia dieta.

22. Non mangerò più i pulsanti del telecomando rasandoli al punto che gli umani debbano usare una matita per premerli.

23. La carta igienica non ha funzione decorativa.

24. Un aspirapolvere verde non è un enorme sedano rumoroso, quindi non devo inseguire per tutta la casa la mia umana e il sedano rumoroso.

25. Le candele mi bruciano *sempre* le vibrisse: non devo ficcarci il muso dentro ogni volta per verificarlo.
--- Cibo ---

26. Sono un coniglio, e i conigli sono erbivori. Qundi non ho bisogno di rubare il fprmaggio dal panino dei miei umani.

27. Dovrei essere fornito di un'etichetta "Mangerò tutto quello che vedrò, tranne quello che mi fa bene".

28. Non mangerò le mie fragole in modo da tingermi di rosso tutto il muso e sembrare sanguinolento.

29. Le verdure non sono migliori se le rotolo nella lettiera.

30. Solo perché il gatto ha dormito nel mio fieno non significa che sia rovinato.
(liberamente adattato e tradotto da "The Bad Bunny List")

Elaborazione del logo di una famosa linea di traghetti....

LA GENESI SECONDO FRECCIA

Il primo giorno, Dio creò il coniglio

Il secondo giorno, Dio creò l'uomo per servire il coniglio.

Il terzo giorno, Dio creò tutti i vegetali della Terra come potenziale nutrimento per il coniglio.

Il quarto giorno, Dio creò l'onesta fatica in modo che l'uomo potesse lavorare per il bene del coniglio.

Il quinto giorno, Dio creò i cavi ed i fili elettrici in modo che il coniglio potesse rosicchiarli

Il sesto giorno, Dio creò la scienza veterinaria per mantenere il coniglio sano e l'uomo soggiogato.

Il settimo giorno, Dio cercò di riposare, ma aveva le lettiere da pulire...

Totem e tabu'?

Simpaticissima pubblicità per una scheda audio

I conigli nelle vignette precedenti sono Veri Conigli Duri. Ecco qui un test per capire fino a che punto anche il vostro coniglio è un vero Duro.

Siete posseduti da un coniglio quando:

· passate più tempo a pulire la gabbia o la stanza del vostro amico che la vostra casa

· pianificate le vostre vacanze poco prima del periodo di muta più intenso del vostro coniglio, così sarete a casa in tempo per spazzolarlo

· le medicine veterinarie costano più delle parcelle del vostro dentista

· avete visitato più negozi di articoli per animali che monumenti nazionali

· voi e il vostro bambino di 8 anni potete snocciolare a memoria le verie razze di conigli ma non sapete chi sia il Presidente del Consiglio

· il proprietario del negozio di articoli per animali vi conosce meglio del vostro parrucchiere

· siete disposti a guidare 200 km alle 2 di mattina per un'emergenza veterinaria ma attraversare la città per andare a cena da vostra suocera è "troppo lontano"

· conoscete a memoria le erbe che piacciono ai conigli ma non sapete quale vada bene nel sugo di pomodoro

· i vostri figli sanno calcolare le probabilità dei colori nei nuovi coniglietti ma vanno male in scienze

· il /la vostro/a compagno/a parla di voi come della "persona che si occupa dei conigli"

· avete un allarme antincendio vicino alla gabbia del coniglio ma non in cucina

Se volete impegnarvi in test più accurati, eccone uno per misurare scientificamente il vostro livello di schiavitù .

Caccia grossa